Dejar de respirar...y escribir.

Escucho esta canción (esta mismísima versión) cada día, en mi coche, camino del trabajo y sus circunstancias. Lo hago con el volumen a toda voz, pendiente de la carretera, quizá corriendo más de lo que debiera. O sin quizá. Vuela mi cabeza mientras conduzco al mismo ritmo que lo hace conforme voy tecleando estas letras. Sin parar, sin saber muy bien qué decir, qué pensar, qué imaginar. Sintiéndome libre, liberado, armado de recuerdos vencedores de olvidos, notando algún que otro dolor en cicatrices que, sí, están cerradas. Definitivamente. No soy un tipo marcado, sólo algunas señales delatan partes de mi pasado, donde no siempre fui feliz, donde no siempre sufrí, donde no siempre estuve, donde no siempre estuve donde debía estar. Escribo, escribo, escribo y os juro que no pienso lo que escribo, que no me detengo, que dejo a mis dedos esa labor mientras escucho la música de una de las canciones más impresionantes en la historia de la música moderna. Doscientos por hora. No hay miedo. Tampoco hay locuras innecesarias. No concibo locura más maravillosa que la que nace de lo que está previamente meditado. ¿Otras locuras? Ojalá estemos siempre libres de otras locuras, de aquellas que recrean en el cerebro alimañas tan invisibles como tocables. Doscientos por hora, escribo a doscientos por hora. A trescientos si la carretera y los caminos que abren mis letras lo permiten. Y paro, siempre, cuando encuentro un paso de cebra. Hay cosas importantes. Doscientos, trescientos por hora. Escribir es, para mí, una forma de amar. Y nunca pude renunciar al amor, a amar, a escribir mientras amo y me dejo amar. Escribir es gobernar sin necesidad de corrupciones ni amaños, es ir viviendo dentro de este mundo en el cual, antes de morir, nos vamos agotando. Escribir es un modo único, casi único, de caer en el agotamiento. ¿Casi único? Por supuesto, otra forma de caer agotados es la práctica del amor. Hacer el amor, decimos con pudor. Y el caso es que no me gustan otras palabras. No me gustan todas las palabras. ¿Escribo aquellas palabras que no me gustan? Bajo ningún concepto, ni siquiera cuando lo hago, como es el caso, dejándome llevar….Me he parado un momento. He releído todo esto que me ha salido sin respirar, un minuto sin respiración. Lo hago ahora, respiro, enciendo un pitillo. No voy a modificar nada. Vuelvo a coger velocidad. Talvez, algún día, mi coche me lleve al Hotel California, de donde nunca nadie puede salir. Espero que no. No quiero ya, quizá lo quise en otros años, sí, seguramente lo quise en otros años porque no concebía otra salvación. Pero eran otros años. Estos de ahora me tratan bien, no quiero renunciar a ellos. ¿Puedo no renunciar a todo aquello que quiero? Puedo luchar porque así sea, otro trabajo agotador. Y allí, en la lucha, sentir que no me he rendido, que no me vencieron, que escribo porque estoy vivo, que vivo para escribir, para luchar, para agotarme, para no respirar, para amar, para parecerme cada vez más a un loco, cínico, colgado y emergente que habita por algún lugar virgen de mi interior. A lo mejor tengo dentro el Hotel California. De ser así, ninguno de ustedes tiene necesidad de reservar. Tendrán su habitación siempre preparada. Podrán en ella dormir con tranquilidad.